Екатерина Казанина
Журналист, блогер, PR-специалист,  мама трех мальчиков, жена одного архитектора. Мое любимое занятие - говорить с вдохновляющими меня людьми - цельными, самодостаточными и настоящими, заряжаться от них энергией и  делиться ей дальше, уже со своими читателями. 

Instagram Facebook VK
написать письмо: hello@girlswhoinspire.com
позвонить: +7 911 907 99 06

  • "Тайная опора" Людмилы Петрановской

    Опубликовано в 00:00 am, 23 Марта 2017

    Сколько книг о воспитании детей вы прочитали? Мне лично глубоко симпатичен тренд на прокачивание родительских компетенций - изучение своих детей и желание находить ответы на многочисленные вопросы, касающиеся материнства и детства. Здорово, что появляется все больше думающих родителей, которые хотят более осознанных отношений и общения со своими детьми. Они хотят расти и развиваться, получать качественно иной опыт, чем был у большинства наших родителей. Помните, я как раз об этом писала, рассказывая о лекции Димы Зицера?

    Людмила Петрановская "Тайная опора" и "Self Mama"

    Читать Петрановскую в роддоме - самое естественное, что можно себе представить: тут вам и свободное время для осмысливания, и читательский клуб (обсудить с соседями заповеди теории привязанности и дать почитать всем, кто еще не прочитал - святой долг каждой). Вообще, конечно, ее хорошо бы с пристрастием изучить с первым ребенком, с другой стороны, кто знает, легли бы слова Людмилы Владимировны на столь плотно удобренную материнским факапами почву?

    Есть подозрение, что мы слишком увлекаемся разными теориями и забываем про саму суть: носимся с карточками Зайцева, занимаемся по Жохову, у нас кругом Монтесори-среда, мы за свободную педагогику и вот это все.... Автор же настаивает на том, что главное не это, а нечто более обширное, всеобъемлющее и глубинное, что должно характеризовать отношения матери и ребенка и вообще существование семьи.

    Издание представляет собой буквально «дорожную карту» взросления и препарирует важнейший механизм - привязанность: откуда он берется и как работает в разные периоды времени. Книга построена очень удобно: каждая глава – это очередной этап детства и вы узнаете себя и свои собственные страхи, и когда только получили свой кулечек в роддоме, и когда начались первые проблемы в школе.  

    Людмила Петрановская "Тайная опора" и "Self Mama"

    Людмила Владимировна говорит о том, что именно привязанность и особенности ее формирования в ранние периоды и помогают ребенку образовать костяк личности, умение взаимодействовать со средой, противостоять стрессам и в итоге отделившись, жить самостоятельно. Эта книга часть  цикла, в котором есть и другие книги, соответственно, про другое: «Дети, раненные в душу», «Если с ребенком трудно» и «Если быть родителем трудно». Начнем с «Тайной опоры», ибо это важное знание, которым хорошо бы обладать каждому родителю.Теория привязанности — базовое понятие, на которое опирается автор. Принадлежит термин английскому психиатру и психоаналитику Джону Боулби. Он изучал детей в сложных ситуациях и оставшихся без родителей и пришел к выводу, что быть рядом со своим взрослым – самая важная потребность маленького ребенка, и в разлуке он страдает, даже если сыт, одет и находится в безопасности. Без этой близости невозможно полноценное существование и более того, гарантированны разные проблемы психического свойства. 

    Людмила Петрановская "Тайная опора"

    ГРУДНИЧКИ

    Итак, первое открытие: с рождением малыша вынашивание не заканчивается. Заканчивается утробный период, но маме хорошо бы понять, что ребенок еще не совсем готов ко встрече с внешним миром. Да, каждый младенец, приходящий в мир, на глубоком, инстинктивном уровне знает правила игры. Они просты и суровы. Правило первое: сам по себе ты не жилец, тебе нужно следовать за взрослым. Своим взрослым. Если будет взрослый, который будет считать тебя своим, который станет о тебе заботиться, кормить, согревать и защищать тебя – будешь жить, расти и развиваться. Не найдется такого – значит, в этой жизни для тебя места нет, прости, попытка не удалась. Программа привязанности, обеспечивающая эту заботу – и есть наша «сумка», предназначенная для того, чтобы ребенка доносить, своеобразная внешняя утроба, переходный шлюз между рождением и выходом в мир. Правило 2: Если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой.

    Привязанность – это психологическая пуповина, глубокая эмоциональная связь между родителем и ребенком . Вот почему этот период называют четвертым триместром беременности, задача взрослых – обеспечить ему плавный и полный переход, без стресса и мучительного состояния «подняли, а разбудить забыли». Поэтому абсурдны и жестоки популярные в 70-х годах 20 века постулаты о том, что "нельзя приучать к рукам", что важно "не избаловать ребенка". Родители в этот период должны подавать малышу следующие сигналы: я с тобой, ты в безопасности, ты хороший, я тебя люблю, я тот самый «твой взрослый». Плачет он или болеет, не спит он или спит часами, кричит от колик или ему страшно, наша задача — позитивно отзеркаливать, постоянно отвечать ему на на его малышачьи запросы. Это закладывает основы самооценки, становится стержнем внутри личности, образующим самую ее сердцевину. Если в основе личности – прочный, как из титана, стержень убеждения «я существую и это хорошо», человек гораздо меньше зависит от внешней оценки.

    Меня очень заинтересовало понятие «базовое доверие к миру» - это именно то, что  определяет будущие отношения человека с собой и с жизнью. Именно сложности с базовым доверием лежат в основе некоторых депрессий, зависимостей и других малоприятных состояний. Потому что, к сожалению, далеко не всем детям везет в начале жизни купаться в позитивном отзеркаливании. Именно этим мы занимаемся, пока ребенку не исполнится год. И тут, конечно, я вспомнила, как вышла на работу, когда старшему было 2,5 месяца, как менялись няни и как в воздухе витало чувство, что я жонглирую ребенком, и вроде как выполняю базовые материнские функции (сыт, одет, сухой и в безопасности), но что-то не так, гештальт не завершен.  

    Людмила Петрановская "Тайная опора"

    ПОКОРЕНИЕ МИРА (1-3 года)

    Тут вовсю работает поведения следования — ребенок изучает своего взрослого, смотрит на него, повторяет за ним и внимание: если с привязанностью все более-менее нормально, то и больших проблем в этот период мы не наблюдаем. Возможно, для кого-то эта мысль покажется неожиданной, но дети на самом деле от природы послушны . И тут уж от вас зависит, как вы с ним сработаетесь. Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых – нет. Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать . Мне кажется, именно эта проблема становится основной, когда ребенок становится подростком - «я сказала» уже не работает, нужны аргументы повесомее, и чаще всего это та самая привязанность, уважение и авторитет, которые закладываются еще в младенчестве. Наша задача не пропустить этот этап и прожить его качественно и осмысленно.

    Людмила Петрановская "Тайная опора"

    Про неадекватное поведение: ребенку это нужно, потому что так он учится заботиться о себе. И здесь опять на сцену выходит мудрый родитель: то, как он реагирует на попытки «продавить», получить свое, победить — очень скажется в будущем и на поведении ребенка и на их отношениях. Возникает новый термин — "контейнирование", и этот навык нужно тренировать. Что советует Петрановская? Утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.  

    Людмила Петрановская "Тайная опора"

    КРИЗИС 3 ЛЕТ: НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ

    Про кризис трехлетки слышали все. Тут важна реакция родителя: с каждым агрессивным поступком, криком или, не дай бог, ударом происходит девальвация привязанности. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек. Ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Эта способность появится у него только годам к 6–7. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер, как это ни прискорбно) Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребенку (и тот поймет), что можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов – но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить.

    Как себя вести, когда ребенок скандалит и истеричит? Сначала вывести из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его. А все поучения, нравоучения, рассуждения о том, как надо было, обучение новым технологиям общения – исключительно после того, как ребенок уже поплакал, расслабился, утешился, слезы высохли.  Вот теперь – самое время: рассказывайте, как не надо было, как можно было иначе, обсуждайте, формулируйте правила поведения и просите их запомнить на будущее. Хотите, чтобы он умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. 

    НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ. с 4 до 7

    К пяти-шести годам ребенок, прежде поглощенный прежде всего собой, своими чувствами, желаниями, потребностями, постепенно словно разворачивается к людям, начинает интересоваться их желаниями и состояниями. Эмпатия и рефлексия – важные составляющие эмоционального и социального интеллекта, а они определяют качество жизни человека намного больше, чем академическая успеваемость. Так что лучший вклад в будущее ребенка – не тридцать три развивающих групп и спортивных секций, а просто большой объем разнообразного и живого общения со всеми членами семьи, в котором сами взрослые проявляют эмоциональную зрелость, внимание к чувствам своим и окружающих. Практически все детские неврозы стартуют именно в этом возрасте: заикания, тики, фобии.  Дети этого возраста тяжело переживают конфликты в семье, разводы, потери, болезни и смерти родных. 

    А вот то, о чем много говорят вокруг и о чем думаю постоянно я сама: мир современного ребенка постоянно посягает на свободную ролевую игру. Много времени отнимают фильмы и компьютерные игры, предлагающие готовые проработанные сценарии и картинки и не дающие возможность придумывать и прорабатывать образы, роли и сюжеты самостоятельно,  места для фантазии и присвоения ролей не остается. Вместо того, чтобы просто почитать ему сказку, поиграть в то, во что он сам захочет, порисовать вместе смешные картинки, испечь пирог, повозиться с цветами, мы усаживаем ребенка перед собой и «приступаем к занятиям». И сердимся, что он отвлекается, не хочет, ноет. Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть и общаться!  

    Людмила Петрановская "Тайная опора"

    Важное про детский сад: он нужен не ребенку, а маме, семье. Сама необходимость отдавать ребенка в учреждение вызвана нашим образом жизни – жизнью в больших городах с работой далеко от дома. Если под социализацией мы понимаем необходимость заранее «обтесать» ребенка под функционирование в качестве «воспитанника учреждения», то да, тут детский сад нам помощник. Приучить его терпеть стресс от пребывания в большой группе без своего, защищающего взрослого, натренировать на отключение от собственных чувств и потребностей ради того, чтобы не выбиваться из группы. Только очень проблемная семья, в которой родители совсем не занимаются детьми, может дать им меньше, чем стандартный детский сад. Детский сад ни в коем случае не зло — это скорее компромисс, решение, к которому пришла семья. И задача в том, чтобы выбрать хороший сад и воспитателя. 

    Людмила Петрановская "Тайная опора"

    Кризис 6–7 лет. ВМЕСТЕ НАВСЕГДА

    В этом возрасте в душе ребенка поселяется внутренний родитель как целостный обобщенный образ родителя реального, он теперь «стоит перед его внутренним взором» и психологически ребенок со своим виртуальным родителем больше не расстается. А это значит, что ребенок становится способным выдерживать разлуку с родителем реальным. Если мама у меня внутри, я могу от мамы уехать на две недели, скажем, в лагерь, и не получить невроз, как это почти неминуемо случилось бы в пять лет. Он может лежать в больнице ехать в лагерь на месяц и это его не травмирует, как в три года.

    С 7 до 12. НА ПУТИ В БОЛЬШОЙ МИР

    Здесь возникает вопрос школы и конфликты с родителями по поводу смены ролей. Из любящих и добрых, все понимающих, мы вдруг превращаемся в надсмотрщиков и полицейских, дергающих чадо по поводу домашки. Не справляясь с ролью Наставника, учитель часто пытается вогнать в нее родителей. Мало того, что с учителем не повезло, так еще и родители на ее стороне, родителей отнимают. Важно оставаться для ребенка родителями, а родитель – это тот, кто заботится.

    От 12 до 15. ПОДРОСТОК

    В 10–12 лет для ребенка возрастает важность в его жизни группы сверстников, он осваивает горизонтальные связи, партнерские отношения. Это необходимый этап взросления и подготовки к жизни. В подростковом возрасте и юности роль родителей становится похожа на роль ассистентов во время боксерского поединка. Да, иногда нам кажется, что пора самим пойти набить морду тому негодяю, который обижает нашего мальчика (самим решить проблему ребенка). И уж конечно, мы бы справились лучше, с нашим-то опытом, связями, возможностями, знаниями. Но есть проблема: в этом случае бой не засчитают. Потому что

    это ЕГО бой, а не наш. И наша задача — дать ему возможность самостоятельно принимать решения, отпустить.

    Людмила Петрановская "Тайная опора"

    Примерно по такому сценарию развивается наша жизнь с ребенком и собственно, именно эти этапы проходили мы сами когда-то. Наверное, важно вспомнить все те несоответствия и свои вопросы к родителям, обиды и разочарования, чтобы предупредить повторное родительское самодурство. Начать с этого, а продолжить … да хотя бы чтением полезных книг и попыткой их осмыслить. Мне кажется странной позиция "я не читаю книги про воспитание, я и так все знаю". Чем больше у меня детей (а мы ждем кое-кого третьего), тем больше вопросов, сомнений и понимания ответственности. Поэтому подобные книги читать нужно и логично , читая, сопоставлять контент с собственным опытом, корректируя действия или убеждаясь в собственной адекватности. На «Тайной опоре» я останавливаться не собираюсь, и обязательно расскажу о том, что прочитала по родительской теме еще.

    А вы расскажите, какие книги советуете изучить, какие авторы заставили вас по-другому взглянуть на собственное чадо и пересмотреть взгляды на общение с малышом.